年少的母爱记忆，唯独有您的身影；
年少的猖狂态度，独有您平明维护；
年少的叛逆时期，只有您在旁忍受；
您布满皱纹的手，养了我这生半辈。
可我那握着您的手，却不停地颤抖。
致我最亲爱的您，奶奶。
你是我奶奶，可从小当我还在阑珊学步的时期却已经习惯性的叫你婆婆，什么原因不知道，只知道从我有记忆以来，我们这一辈的子孙都叫你婆婆，或许您不喜欢奶奶这称号吧，哈哈。
十年前，爷爷去世，那时的我还不怎么有感觉，毕竟年纪还小，而且也刚搬来和您们一起住不久，感触不怎么大，只知道至亲走了，就这么走了，眼泪或许有那么一两滴，可是也就这样，没什么感伤。十年后的今天，您走了，我那不争气的眼泪却连续几天不停的滑落，男儿汉，流血不流泪，我这么一个爱面子，自尊心强烈的大男人，还是痛哭了。
相处了十几年，以前常唠叨你啰嗦，常埋怨你多管闲事，常不耐烦的敷衍，可您还是不停的这么对待我好十几年，我不后悔曾经对你的这些态度，因为这些是唯独我对您才有的态度，婆孙间的对待之道。哪怕别人觉得这是多么的不合理，我依然还是坚持，只有您，才会忍受又或者说接受，我一直以来的态度，因为您，是多么的疼我，是多么的在乎我，是多么的宠溺，那态度恶劣的我。
您老累了一辈，还是走上了人生最后一段路。可我不舍得呀，您叫我如何舍得，我习惯了每天回家吃您煮的菜，我习惯了每天埋怨你看电视开的极大声量，我习惯了坐在沙发看着您那年迈的背影，我习惯了听您不停的叫我，叫我做任何事情，直到不耐烦的大声怒喊我。如今一切都不存在了，您让我如何习惯？回家再也听不到那烦人的电视剧对白声，回家再也嗅不到厨房的香味，回家再也看不到您走来走去的身影，您让我如何去习惯，一个再也没有您的家，您让我如何去习惯，一个再也没有您的生活。
还记得第一次工作薪水里抽出几张交到您手里的时候，你那笑得灿烂的脸，还记得我朋友第一次来我家，您那满脸警惕的脸，还把我朋友当成了贼，还记得第一次带女朋友回家见您的时候，您那满意的笑容，还笑说等着抱我孙，让我赶紧搞出一个给您养着。明明说好要为我戴上21岁的金钥匙，明明说好要等我结婚生子，明明说好我的孙子由你来看管，可这一切我还未来得及实现，您怎么就这么的离去了呢？大人说话不能不算话啊，您不是教导过我么。可是您，还是离去了呀，还是这样永远的离我而去了。
我不哭，我坚强。小时候哭了的时候，您满脸好笑的嘲笑我，可为什么如今我眼角噙泪，却再也看不见您的脸有如何回应。嘲讽我啊，您来嘲笑我啊，您怎么不来了 ..
为您守了一天夜，全部人都回去睡了，只有我独自一人坐在你的灵位前，看着天空那半悬的月，忆起许多您曾经说的点点滴滴，您说过我这一代出了三条狗，唯独我这只狗是大地狗，天掉下来当被盖，不怕天不怕地，就怕自己被人看低。我信呀，我一直都信，您说的一切。还记得您说为我找了个便宜干爹，太阳神什么的，满农历21岁就必须去神庙上契，这些我哪懂啊，我还打算到时候请个假，载你一起去就算了，现在您让我，如何去搞懂这些东西呢。
月半悬，心静如水；
风轻吹，心颤如惫；
你若在，我心还在；
你若离，我心何从？
今天看着您的棺逐渐下降，准备去火化，我的手掌不停的握拳，手臂上菲菲表姐还紧紧的抓着，可我却感受不到任何疼痛，看着您的棺被接走，我的心也掉了，眼泪貌似流干了，到现在眼睛还是干干的，您老到了什么地方了，是那您深信的天界吗？您老，可一切安好。如安好，请记得今生，有这么一个不孝孙在为你祈祷，请记得今生，有这么一个不孝孙在为你祈福，一路走好，来世我愿，再做你的不孝孙子。
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