也不知道从几时开始，没再使用我这个专属的心灵领域，发泄自己内心的情绪，直到今天内心的不堪，不得不回来抒发一些心理压力，说好的遇事都要优雅谢幕，却再也忍不住心里的煎熬。
当初一起我不是没想过分离，只是意想不到的分离会如此结局。两年的回忆如今还在我脑海盘旋，从中的喜怒哀乐，好的事情、坏的事情也像霓虹灯般的闪烁而过，我知道是我做错了，从一开始做错了。从以往我对爱情观的想法，坚持不一定长久，所以恋爱期间必须享受恋爱所带来的乐趣，其实一切会因为时间的蚕食而慢慢的变质。我从以往的恋爱总结了一些对另一半的经验，尽可能的把自己变得更好而拥有了你，其实到头来，我在爱情里依然只是个幼稚得不行的孩子。
你不是我见过最漂亮的女孩，却是我内心最美好的存在，遇见你是我这生半世最大的转折，是你让我明白了溺爱是全发自内心，是你让我明白其实爱情也可以有面包共享的道理，所以我从不后悔爱过你，可我却后悔在我最不成熟的时候拥有了你。这会是我今生最不可磨灭的记忆。
分离以后，我没想象中失落，只是偶尔会想起你。
分离以后，我没想象中悲伤，但难免会勾起以往的回忆。
分离以后，我没想象中坚强，原来我也会如此反复的反省自己。
身为前任，难免的会因为突然地角色转变而难以代入其中，我还是会因为你的糊涂而花了点时间整理一些你善忘的资料，然后从容的发给你。我还是会因为你的性格而发了一堆相似交代后事的提醒。因为我太了解你，所以会自以为是的用以为一切没变过的语气和你说话，其实从你后来回复的语气，我觉得其实我做的一切其实很多余，为何不潇洒的放下？但问心，该如何潇如何洒才能说服自己放下？我这人没什么朋友，知心的真心没几个，看别人遇见任何事都能打开社交软体的和朋友们一阵乱聊，说实在我真的很羡慕，我也想心情不好时找几个哥们出来倾心，哪怕是在社交软体也好。可现实的是我只能一人默默的走去酒吧，点一杯啤酒思考人生，我到底是为了什么而存在着。
世上最牢固的感情不是‘我爱你’，而是‘我习惯了有你’。相反的世上最难取舍的感情不是‘感情走到了尽头’，而是‘相爱却不能在一起’。人会因为自身脆弱而表现出自私的一面，却不懂他人已多次迁就自己。一时的不一样却以为一切都变了。任何人都有自己的人生，而自己也不过是人家心里的其中一个过客，雨时不避会全身湿透，打湿的真的仅仅是身体？若天晴，是否也能瞬干无迹。像个男子汉的道别，像个孩子般的回味。
一切都结束后的今天，我还是依旧没忍着的想你，我还是依旧没忍着去点你的面子书，更没忍着去翻阅以往的照片，犯贱了么？不，我是在缅怀曾经的美好，后悔了吗？是的。时间淡化的是人的情绪，而不是习惯了的感情，做个取舍嘴说容易，真正做出来却如此虐心。不敢主动也不敢聊太久，只怕再也坚持不了当初的坚决，从前的再也不复存在，如今也只能流转载心间。
最后，祝愿我心里最特别的你，一切安好。
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